Umbrella and Inn

이번 학기를 돌이켜 보자면, 가장 부족했던 부분은 아무래도 동기도 의욕도 없는 피교육자에게 강의를 어떻게 하면 더 잘 전달할 수 있을지에 대한 부분이었다. 사실 지금까지는 어느 정도는 고등교육기관에서는 피교육자가 어느 정도 알아서 해야 하는 부분이 크다고 생각했고 교육자는 이를 잘 끌고 오는 것이 역할이라고 생각했다. 그러나 막상 이번 학기를 거치면서 그것이 전부가 아닐 수 있다는 생각이 들었다. 이렇게 뻑뻑하게 되리라고는 생각 안했지만 이번 학기는 가르치는 의미에서 정말 빡빡했다. 의욕없는 피교육자를 어떻게 해야 끌고 갈 수 있는지는 쉬운 일이 아닌 듯하다. 조금 생각해보면 여태까지 했던 업무 부담에서 가장 부담이 적었던 학기이기도 하였다. 그랬기 때문에 치인다는 느낌은 들지 않았지만 지금까지의 방법이..

잊혀진다는 것은 두려운 일인가? 아니 그렇진 않을 것이다. 나도 몇 가지를 기억의 저편에 두고 갔기에 앞으로 나갈 수 있던 것이 몇 가지가 있다. 망각은 후퇴나 퇴화가 아니다. 기억이라는 것은 선택되기 때문에 기념과 추모는 의미를 가진다. 즉 망각은 무조건적인 탈각이 될 수 없다. 그러나 내가 선택하거나 선택할 수밖에 없는 망각과 달리 잊혀진다는 것은 다른 의미일 수 밖에 없다. 내가 아끼는 사람이 잊혀지지 않았으면 하는 것, 혹은 내 자신이 잊혀지지 않았으면 하는 욕망은 사실 개인이 포기할 수 없을 것이다. 망각은 권고될 수 없다. 그것을 권고하고 싶을지 몰라도 그것은 타자에 의해 강제되기에는 매우 뼈아픈 일이다. 집단기억을 연구하고 그것이 정치와 어떤 관계를 가지는지에 대해서 질문을 수없이 던지는 사..

바쁜 와중에 정신이 확 들 때가 있다. 뭔가 그때 나 스스로를 자각한다는 생각이 든다. 문득 서울 하늘 아래에서 바삐 하루를 보내다 만나는 야경은 나를 나 자신에게 집중하게 한다. 여긴 어디지? 난 지금 뭐하고 있는 것일까? 이것은 자괴감이 아니라, 그냥 나에게 던지는 질문이다. 이 질문에 뭔가 유쾌하게 답할 수 있을 때가 좋은 상태라는 생각이 든다. 그동안 페이퍼 하나를 끝냈다. 후련한 느낌이다. 무거운 시간이고 그다지 유쾌한 기간은 아니었던 그 시간 동안 난 나름대로 나 자신에게 충실했다는 생각을 한다. 한동안은 조금 가볍게 내 자신을 다룰 생각이다. 그동안 나에게 통증을 줬던 신체 부위도 치료도 좀 하고, 나에게 맞는 운동도 좀 하고. 술을 별로 마시고 싶지 않다. 라운지 음악을 좋아했지만, 더 이..

글들을 문득 쓰고 싶은 날 들이 있다. 예를 들어 오늘 같이 날씨는 좋지만 그 날씨를 바라만 봐야하는 오늘 같은 날이 그렇다. 많은 일이 지나갔다. 주변의 신상에도 영향이 좀 있었지만, 다행히도 나에게는 흔들린 정도였다. 잃은 것은 겉으로 보기에는 없다. 한국 사회는 재난, 그것도 인재에 의한 살상사고에 의한 트라우마를 어느 정도 크게 공유하고 있다. 개인적으로는 그러한 트라우마에 어떤 말을 보탠다는 것 자체도 조심스럽다. 이미 한국 사회는 많은 것을 잃었고 보상받을 방법도 하늘에 한탄할 수도 없는 재난을 겪어야 했다. 건물 정전사고에서 삼풍을 생각해야 하고, 이른바 몇몇의 사고가 한국사회의 샘플이 되어버린 지금이 서글플 뿐이다. 이번 사건을 통해 한국사회가 어느 지점이 약한지, 어떤 문제가 있는지 적나..

언젠가 시간이 지나면 아래아한글을 쓰지 않을 것 같다는 생각이 들었다. 오피스를 업그레이드 할 때마다 드는 생각이 사실 이렇다. 이런 생각이 든 것이 2007부터 들기 시작 했는데 2013을 쓰면서 이런 생각이 확고해지고 있다. 아마 개인적인 글쓰기가 PC에서 진행된다면 거의 대부분 워드에서 진행되지 아래아한글을 쓰지 않을 것 같다는 생각이 자꾸 들고 있다. 많은 곳에서 아래아한글 문서를 원하니 어쩔 수 없이 쓰는 감이 있다. 학술적인 글쓰기를 할 때도, 엔드노트 프로그램과 연동하기에 워드가 더 편하며 기타 서브파티 프로그램들도 아래아한글 보다는 워드가 더 편한 감이 분명히 있다. 워드가 쓰기 편해지는 것을 느낄 때마다 드는 생각은 만약 한글이 아니라 영어로 글을 쓴다면 과연 내가 아래아한글을 썼을까라는..

모처럼 여유 있게 전주로 왔다. 출장을 이유로 왔지만, 이미 봐야 할 업무는 다 봤고 나머지는 여유를 가지고 지내면 될 뿐이다. 전주를 온 뒤 갑자기 추위가 다가 왔다는 것을 생각해보면 서울에 있는 것보다야 지금이 더 나은 듯 하다. 전주에서 보는 세상은 확실히 서울 보다 여유롭다. 그만큼 다른 세상사일과 멀어지고 전주가 소외되었다라고 볼 수도 있지만, 뭐 어디까지나 그것은 인식과 시각의 차이일지도 모를 일이다. 그저 나는 여기서 책보고 컴퓨터 하고 맛있는 것 먹으면서 보내면 일단은 될 일이다. 지난 번에 왔을 때는 관광객들이 너무 많아서 그랬지만 지금은 관광객은 그다지 없는 것 같다. 생각해보면 내가 관광객과 같은 존재가 아닐까 하는 생각도 들었다. 엄밀히 말하면 난 여기에서 유희를 즐기는 사람일 뿐이..

페이퍼 마감을 할 때까지 블로그를 보지 않기로 한 약속을 지킨 것 같다. 어쨌든 100% 마음에 드는 것은 아니지만 끝낼 것은 끝냈고, 그 결과 이렇게 다시 블로그를 할 여유가 생겼다. 좀 오래 버려둔 것 같아 미안한 마음일 뿐이다. 쓸 말도 글도 많았지만 일단 뒤로 둔 것은 더 손댈 생각은 사실 사라졌다. 이미 지나간 것에 집착하는 것보다 앞으로 다가 올 것이 더 많은 것을 알기 때문이다. 듣고 있는 노래도 많고, 해둔 일도 많지만 다른 것은 다 접어 둔 채 그냥 지나칠 뿐이다. 이번 페이퍼를 마치면서 느끼는 것은 사실 곤혹스러움이다. “어떻게 입증해야 하는가?”는 사실 쉬운 문제가 아니다. 공부를 하면서 가장 부딪히는 부분은 무엇을 이해하는 것보다는 어떻게 입증해야 하는 지가 제일 어려운 문제인 듯 ..

이번에 전주를 내려가서 여태까지 중에 제일 바빴던 듯 하다. 두 약속이 잡혀 있기도 했지만 그 약속 모두 나에게 여러가지 생각을 하게 만들었기 때문이다. 첫째는 전주, 아니 전북 최대의 유흥가인 북대 앞에 사람들이 생각보다 텅텅 비어가고 있다는 것이다. 서울에서 온 사람과 둘이서 술을 마시기 위해 여기저기 돌아다니다가 결국 우연히 들어간 한 곳은 사람이 꽉 차 있었다. 다만 거의 대부분이 외국인이었다는 것. 둘다 모두 당황할 수밖에 없었다. 평소에 둘이 주로 찾는 곳이 이태원이었고, 둘 다 모두 여기가 이태원인지 전주 북대 앞인지 알 수가 없었기 때문이다. 거기 있는 바텐더들과 손님들과 이런 저런 이야기를 주고 받으며 알아낸 사실은 몇 가지가 있었다. 일단은 전주가 관광객은 엄청나게 늘어났지만, 이런 바..

아무런 이유 없이 불쾌감을 느낄 때가 종종 있다. 이러한 일이 왜 발생할까 종종 되짚어보면, 결국 내 스트레스 관리가 엉망이라는 결론에 도달하게 된다. 문득 드는 불쾌감에 화들짝 진저리를 치고 나면 남는 것은 일상뿐이다. 일상에 늘 불만이 많은 불평쟁이인지라, 어쩔 수 없다는 생각에 고개를 흔든다. 뭐를 해야 조금 나아지려나 하는 생각을 반복할 뿐이다. 시간이 많았을 때 아무 일도 없을 때 하던 일은 두 가지였다. 하나는 한낮에 카페에 들어 앉아 무한히 생각하거나 글을 보기, 다른 하나는 한낮에 귀에 이어폰을 착용한 채, 아무 생각 없이 걷고 또 걷기. 둘 다 모두 생각을 비우는 작업이었다. 이런 일을 해본 게 언제가 마지막인지 사실 뭔가 좀 희미하다. 언제부터인가 무척 바쁘기 시작했고, 바쁜 척을 했으..

페이스북을 놓고 한동안 트위터에다 넋두리를 늘어놓고 있다. 우크라이나 관련 이야기들도 트위터에다 늘어놓고 있다. 간혹 페이스북을 보고 주욱 내리며 글을 보지만 사실 맘에 들지 않는 이야기도 많긴 하지만 그냥 신경쓰는 것을 포기 했다. ‘트인낭’인지 ‘허세페북’인지 둘 다 마음을 쏟기에 이제는 너무 피곤하고 일도 많은 것 같다. 소통올 포기하기 보다는 내가 할 수 있는 커뮤니케이션을 선택하기로 했다. 몇 주간 그렇게 살아보니 나쁘지 않은 것 같다. 내가 할 수 있는 일들을 어느 정도 하고 있고, 보다 깔끔해진 느낌이다. 한동안 사람들을 참으로 많이 만났다. 월화수목금토일 내내 약속이 있었던 적도 있었다. 가장 큰 이유는 심심함이었지만 어쨌든 그럭저럭 잘 놀았다는 느낌이다. 이제는 그냥 마음 턱하니 놓고 적..